적지만 소중한 친구들.

eunduk | 04 10월, 2006 13:28

일 끝나고 학교에 가서 동아리 친구들을 만났다. 오랜만에 보는 사람들이 많아 처음엔 너무 반가워서 여기저기 인사하고 다니느라 바빴지만 인사말고는 더 할게 없었다. 웃으면서 인사를 하고는 결국 제일 친하게 지냈던 사람들 곁으로 가서 이런 저런 얘기를 했다. 그 사람들과는 좀 더 편하게 얘기하고 장난도 치면서 지낼 수 있었다.

내가 알고 지내는 사람들이 너무 적고 내 행동반경이 너무 좁은 것은 아닐까 하는 생각을 하기도 했었는데 내게는 그게 자연스럽고 당연하다는 결론을 내렸다. 많은 사람을 알고 지낸다고 해도 결국 나와 연락도 하고 만나면 어색하지 않고 마음속의 얘기를 할 수 있는 사람은 몇 되지 않는다. 사람들을 단순히 많이 아는 것이 중요한 것이 아니라 가깝게 나를 보여줄 수 있는 사람이 얼마가 되느냐가 더 중요하다. 그리고 그렇게 가깝게 지낼 수 있는 사람은 정신적, 육체적으로 한 사람이 감당할 수 있는 수준이어야 하는데 그 수는 생각보다 별로 많지 않은 것 같다. 핸드폰에 번호가 많이 저장되어 있어도 정작 자주 연락하는 사람은 대여섯 명도 안 되는 것 같으니까.

그래서 난 내게 가까이 안 되는 그 몇 안되는 사람이 다른 많은 사람들보다 더 중요하고 소중하다는 결론을 내렸다. 그 사람들은 내 삶의 대부분을 차지하는 사람들이니까. 너무 자주 봐서 당연히 잘 지내고 함께 있는 줄 알지만 그 사람들과의 관계가 허물어지면 내 삶 전체가 흔들릴 테니까.

난 많은 친구들을 가지진 않았지만 정말 소중한 적은 친구들을 가지고 있다고 생각한다. 그 사람들을 더 아끼고 존중하며 함께 행복한 이 지구에서의 시간들을 보내고 싶다.

먹기만 했어.

eunduk | 29 9월, 2006 23:32

어제는 회식이었는데 난 술도 안 마시고 별로 할 얘기도 없었어. 어차피 난 잘 먹다 오면 그만이라고 생각했어. 난 먹는데 집중했어. 사람들은 음식도 다 먹었는데 가지 않고 얘기하고 있었어. 가만히 듣고 있다 보면 나도 공감이 가는 부분이 있기도 하고 그건 아니라고 생각되는 얘기도 있었어. 그런데도 그냥 듣기만 했어. 이유는 내가 무슨 말을 해봤자 무얼 변화시킬 수 있을까 하는 생각이 들어서였어. 그래 꼭 뭔가 변화시키거나 의미있는 대화를 하지는 않더라도 그냥 잘 어울리게 이런 저런 말 하면 되는데 별로 그러고 싶지는 않았어. 내게는 먹는 게 더 의미있는 것으로 여겨졌어. 먹으면 맛있으니까. 맛있게 먹기는 했지만 내가 좀 이기적인 게 아닐까 하는 생각도 들었어. 다른 사람들도 자기 하고 싶은데로 할 수도 있지만 여기 참석해서 같이 적절한 속도로 먹고 부담되지 않는 화제로 이런저런 얘기하며 상대와 조금은 더 친해지려고 노력하는 것일 수도 있는데 난 내가 별로 얘기하고 싶지 않다고 별 말 없이 먹기만 하니 얼마나 제멋대로야. 한창 먹고 나서 배가 부르니 가만히 앉아있기 지루해서 컵과 접시들을 크기별로 정리하기도 하고 먹고 남은 뼈를 그릇에 담기도 하고 먹고 남은 마늘을 크기별로 정리한 후 제일 넓은 것부터 쌓아보기도 했어. 그런데 옆에서 얘좀 보라며 웃어서, 관심 끌려고 이상한 짓 하는 걸로 보이기 싫어서 그것도 관뒀어. 내 멋데로 하는 것 같아도 난 보이지 않는 나를 통제하는 어떤 선 안에서 굴복하고 말았던 거야. 난사람들이 아주 바람직한 것이라고 생각하는 데로만 하지도 않고, 그렇다고 너무 심하다고 생각하는 것을 하지는 않았어. 어쩌면 사람들이 바란다고 생각하는 것도 그렇게 하면 안 될꺼라고 생각하는 것도 내 좁은 생각안에서의 공상일 뿐일지도 몰라. 먹기만 하는 게 지겨워 혼자 이생각 저생각 하는 것을 즐긴 것일 수도 있고. 돌아보니까. 꼭 먹기만 하지도 않았구나. 그래도 맛있게 잘 먹었어. 칼집도 적절히 나있고 양념도 괜찮았고. 설겆이도 안 해도 되고 필요한 것들 갖다 주니까 편하고 좋았어. 내 돈 주고는 비싸서 그렇게 맘 편히 먹지 못했을 거야. 그래서 남기지 않고 다 먹었지. 제일 아랫사람인 내가 수저나 접시 준비하고 고기 자르고 뒤집고 하는 것은 눈치도 없고 둔하고 서툴러서 잘 하진 못했지만 가 제일 잘 한 게 있다면 남기지 않고 먹었다는 거야. 그게 제일 만족스러워.

똥 싸고 있네
eunduk | 29 9월, 2006 22:07

동생이 대변을 보러 화장실에 가는 것 같으면 화장실에 간 후 조금 지난 후에(아마도 똥이 나오고 있을 때쯤에) "똥싸고 있네!" 하고 소리친다.

어리석은 질문, 어리석은 대답

어리석은 질문, 어리석은 대답
eunduk | 27 9월, 2006 01:09

잠언 26장 4절 5절

4If you answer a silly question, you are just as silly as the person who asked it. 5Give a silly answer to a silly question, and the one who asked it will realize that he's not as smart as he thinks. (GNT)

어리석은 질문에 (평소처럼)대답하면 너도 어리석은 질문을 한 사람처럼 어리석은 사람이 되는 거야. 어리석은 질문에는 어리석은 대답을 해. 그래서 어리석은 질문을 한 사람이 자기가 생각했던 것만큼 똑똑하지 않다는 것을 깨닫게 해줘. (eunduk 의역)

말도 안 되는 질문에는 말도 안 되는 대답을 하란 소리란 것 같다. 좀 더 심오하고 제대로 된 뜻이 있을 테지만 어리석은 질문에 괜히 신경쓰고 진지하게 대할 필요가 없단 뜻이라고 생각한다.

그리고 또 이런 뜻이 숨어 있다고 생각된다. 어리석은 사람은 당연히 어리석은 말을 한다. 그리고 어리석지 않은 사람도 어리석은 사람의 말에 어리석은 말로 대응한다. 둘 다 어리석은 말을 하지만 한 사람은 어리석은 사람이고 한 사람은 어리석은 사람이 아니다. 둘의 차이는 뭘까? 한 사람은 진지하게 자신의 어리석음을 드러내고 있지만 한 사람은 자신이 어리석은 사람이 아니라는 것을 자각하며 어리석은 사람의 어리석은 말에 여유롭게 응대하고 있다.

자신이 어리석은 사람이 아니라는 것을 인식하는 것. 그것이 차이다. 어리석은 사람의 말과 행동에 동화되어 똑같이 대응하는데 그게 장난이나 그런 척 하는 것이 아니라면 이미 똑같은 어리석은 사람이다.

주위가 온통 어리석은 사람이라서 대부분의 시간동안 어리석은 말과 행동을 하게 되더라도 정신을 차리고 자신이 어리석은 사람이 아닌 것을 애써 잊지 말자.

호랑이에게 물려가도 정신만 차리면 산다고 했다. 하지만 실제로 호랑이에게 물려가는데 정신 바짝 차리고 있으면 그 고통과 두려움을 온 신경으로 느끼며 죽어가야 한다. 그렇게 고통스럽게 죽더라도 자신이 사람임을 잊지 말자. 호랑이게는 사람이나 동물이나 마찬가지인 고기덩어리이겠지만 스스로 고기일 뿐이라 생각하지는 말자.

자기자신이 어리석은 말과 행동을 하며 살더라도 스스로가 어리석은 사람이 되지는 말자. 나는 어리석은 사람이 아니라고 아니라고 항상 다짐하며 살자.

먹으면 나아진다.

eunduk | 24 9월, 2006 22:21

얼마 전에 친구가 오랜만에 전화를 했다. 나에게 어떻게 지내냐고 물어서 조금 힘들 때도 있지만 지낼 만 한 것 같다고 했다. 그 친구는 어떤 상태인지 알 것 같다고 했다. 그 친구는 그 친구의 표현으로는 조금 센치해진 것 같다고 했다. 가만히 전화기에 있는 전화번호를 뒤적거리다 오랜만에 전화를 했을 친구의 모습을 떠올리면서 친구가 어떤 기분일 것인지 나름대로 짐작했다. 별 얘기 없이 몇 번 웃다가 다음에 아는 사람 결혼식 때나 보자고 하고 끊었다.

기분이 조금 가라앉고 잘 웃게 되지 않는 어떤 날들이 내게도 있었다. 그때 나도 반갑게 통화할 만한 사람을 찾아 전화를 했었다. 무엇이 힘든지도 모르면서 그저 그 친구와 별 얘기 없이 몇마디 통화하는 걸로 조금 위안이 되었다고 생각했었다. 그렇게 지내다 보면 기분 좋은 날이 오기도 하고. 지나고 나서 돌아보면 날 힘들게 했던 것 알고 보면 단순한 것이었다. 성적이 조금 나쁘거나 나보다 더 잘 나가는 친구 소식을 듣거나 학교에 자꾸 지각을 해서 스스로가 한심하게 생각되거나 왜 나는 여자들에게 인기가 없을까 하는 생각이 들었거나 밥 먹기가 귀찮아 안 먹고 딴짓하다가 나중에 너무 배고픔을 느꼈거나 갖고 싶은 물건을 못 가지고 있거나 하는 것들이다. 무언가 엄청난 것이 내 삶을 누르고 있는 것 같았는데 막상 찬찬히 나 자신을 들여다 보면 아주 사소하고 단순해서 누군가에게 내가 이런 것으로 이렇게 힘들어 한다고 말하기 민망한 것이 대부분이었다. 다른 사람들은 어떨지 잘 모르겠지만 난 그렇게 사소하고 유치한 것들로 고민하는 놈이라는 것을 깨달았다.

고민하는 것들의 실체가 별 거 아닌 것처럼 그것을 해결하는 것도 별 거 아닌 것으로 가능하다. 내가 찾은 좋은 방법은 맛있는 것을 먹는 것이다. 내 머리속은 단순해서 여러가지 복잡한 감정들이 함께 공존하기 힘든가 보다. 맛있는 것을 먹으면 그것으로 행복한 감정이 나를 온통 휘감아서 무엇을 고민하고 힘들어 했는지도 잊어버린다. 물론 편안히 같이 밥 먹을 사람이 있다면 훨씬 좋다. 무언가로 또 힘들어할 때마다 내가 살아있는 한 먹을 것이고 먹는 것이 날 기분좋게 할테니 그래도 어느정도는 살 만 하지 않을까 하는 생각이 든다. 거기다가 아직 내가 먹어보지 못한 맛있는 음식은 또 얼마나 많은지.

요즘 여자친구가 힘들다고 했다. 무엇이 그리 그녀를 힘들게 하는 지는 확실히는 잘 모르지만 먹으면 나아질 것이라는 기대감을 가지고 잘 먹였다. 그랬더니 어쩜 그렇게 맛있게 잘 먹는지. 함께 먹으며 먹는 모습을 보니 내 마음이 얼마나 뿌듯하고 행복했는지. 서로 얼마나 흐뭇한 미소를 지었는지. 여자친구와 함께 맛있게 먹으며 서로를 보며 미소를 짓던 그 순간이 내 삶의 행복한 순간임은 부인할 수가 없다.

나를 이렇게 단순하게 지어주신 하나님에게 감사한다. 먹으면 기분이 좋아지게 만드셨는데 먹을 것은 온 세상 천지에 널렸으니 감사할 수 밖에 없다.