무슨 의미가 있을까?

 

가방을 정리하다가 티켓이 나왔다.

왼쪽의 티켓은 예전에 연극 처음 보러 갔을 때 끊은 것이고 오른쪽의 티켓은 얼마 전에 허니와 클로버 보고 끊은 것이다. 사진을 찍고는 휴지통에 버렸다. 앞으로도 디카로 물건을 버리기 전에 찍어 두는 게 좋겠다고 생각했다. 나중에도 다시 기억해낼 수 있고 또 무엇보다 마음 편히 버릴 수 있다.

내가 봤던 연극과 영화들, 이 티켓들 그리고 이 티켓들을 사진으로 찍는 것.

이런 것들에 다 무슨 의미가 있을까?

세상에 모든 것들이 아무 의미가 없어 아무 행동도 하지 않는 것과 세상에 모든 것들이 똑같이 다 아무 의미가 없으니 아무 행동이나 하는 것에는 어떤 차이가 있을까?

이유는 찾지 못하고 그저 하고 싶어서 했다고 밖에 달리 할 말이 떠오르지 않는다.

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버려진 저 구석의 작은 집 : [] Sony GPS-CS1

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그리고 위의 링크에 소개된 gps-cs1을 옥션에서 구매했다. 배송중이다. 어제 결제했는데 오늘 오후에야 배송을 했다. 몇 번이고 옥션에 들어가 보냈는지 확인했다. 혹시 오늘 보내서 받아볼 수 있을까 하고. 위의 기계로 디카에 찍은 사진에 위도와 경도 정보를 집어넣어 flickr로 찍은 곳을 확인하려고 한다. 왜 그걸 사고 왜 사진을 찍고 위치 정보를 동기화 시키는지. 그런 것들에 무슨 의미가 있는지. 잘 모르겠다. 그저 재밌을 것 같고 하고 싶다. 사람이 하고 싶은 것을 다 하며 살 순 없는데 난 좀 많이 하며 사나 보다. 그러면 삶이 더 풍요로워지고 의미있어 지는 걸까?

잘 모르겠다.

무언가를 기대하고 꿈꾸고 그것을 얻고 기대와 실체의 차이를 느끼는 과정들은 시간을 좀 더 빠르게 한다.

시간이 빨리 흐르고 흐르면 또 다른 세계가 날 기다리고 있겠지.

난 아이처럼 가만히 있지 못하고 자꾸 손을 뻗어 저 앞으로 나아간다.

의미가 있던 없던 가만히 있을 수는 없다.

이승철 시계

이승철 시계, originally uploaded by eunduk.

난 잠이 안와요.. 떠나간 그대의 생각에
조용한 내방구석 작은 시계소리도
슬픈 노래처럼 들리는 걸요

사랑때문에 이렇게 힘들죠
그대 생각에 난 잠 못 이루죠
아픈만큼 그대가 다시 돌아온다면
얼마든지 난 힘들 수 있어요
오직 내 맘속엔 그대 이기에..
....................................

난 그대를 불러요 언뜻 잠에 취한 내목소리로
아직 사랑한다고 여기서 기다린다고
눈감아 보지만 대답이 없네요

사랑때문에 이렇게 힘들죠
그대 생각에 난 잠 못 이루죠
아픈만큼 그대가 다시 돌아온다면
얼마든지 난 힘들 수 있어요
오직 내 맘속엔 그대 이기에..

난 꿈 속에서라도 그댈 본다면
애써 잠들 수 있을 것 같아요..
너무 멀리 있어서 그대를 잡을수 없죠
온통 머릿속엔 그대 뿐인데

너무 사랑해선 안될 그대를
내맘 보다 더 난 사랑하나봐
그대 사랑없이는 나는 잠들 수 없죠
오직 내맘속에 그대 이기에
그대밖에 사랑할 줄 몰라요
오직 내맘속에 그대 이기에..
( 출처 : 가사집 http://gasazip.com/300803 )

요즘 계속 듣고 있다.
위의 사진은 접사 테스트 겸 이 음악을 듣는 다는 것을 효과적으로 보여주고 싶은 의도 겸으로 찍었다.
어떻게 부르는 게 잘 부르는 거라고 딱 잘라 말할 수는 없지만 이렇게 부르는 게 잘 부르는 거라고 확실히 말할 수 있다.
사랑 때문에 잠 못 이룬다는 가사도 소박하고 문안한 게 맘에 든다.
특히 맘에 드는 부분은 "조용한 내방구석 작은 시계소리도
슬픈 노래처럼 들리는 걸요."
밤새 잠 못자고 시계소리 슬프게 듣는 누군가를 사랑하는 사람의 마음과 그런 정황들이 잘 느껴진다.
이 노래의 미덕은 적절함이다.
가사도 보컬도 편곡도 어느 하나 오버하지 않고 조용히 자신의 역할을 다 한다.
그런데 그 울림은 의외로 크고 깊다.
이 노래 잘 연습했다가 자기를 힘들 게 하는 연인에게 불러주면 그 마음 조금이나 알아주지 않을까 하는 생각을 해봤다.
요즘엔 멜론으로 음악 듣는다.
한달에 5천원 정도 들지만 아깝다는 생각은 들지 않는다.
원하는 대부분의 음악을 언제든지 들을 수 있게 해준다.
불법공유의 불편감도 없고.
음악을 듣는 방식이 시대가 변함에 따라 달라진 것이다.
다만 아쉬운 점은 엠피쓰리라서 음질에 한계가 있다는 것.
정말 맘에 드는 음악이 있다면 씨디를 사서 들어야겠지.
듣고 싶은 음악 너무 많아 이것저것 듣느라 한 앨범을 오래 듣지 못한다는 것이 행복한 불평이다.

자기 계발

집으로 오는 길에 온통 자기 계발에 대한 생각뿐이었다.
지난 주 토요일에 한 시간 일을 더 했었다. 그런데 오늘은 한가해서 나를 2시간 일찍 보내 줬다. 회사에서 시간외 근무수당 주지 않으려고 하는 수작이었다. 그래도 나는 일찍 집에 간다는 것에 기분이 좋았다. 탈의실에서 옷을 갈아입는데 다른 부서에서 일하는 나이든 사람 하나가 들어왔다.
"벌써 퇴근하는 거야?"
"네."
"일찍 퇴근하면 뭘 할 거야?"
"집에 가서 잘 것 같아요. 집에 가면 졸려서요."
"젊은 사람이 집에서 잠이나 자면 되나. 자기 계발을 해야지."
뭐 꼭 자려고 하는 것은 아니었는데 갑자기 대답하려니 그런 말을 하게 되었다. 딱히 계획이 없었다. 평소에 집에 가서도 공부를 한다거나 뭔가를 배우거나 하는 것은 없었다. 그래도 시간은 잘 흘러갔다. 옷을 갈아입고 나와서도 자기 계발이라는 말이 자꾸 생각났다. 버스를 타고 가면서도,집에 들어가서 컴퓨터를 켜고 자주 가는 사이트에 들어가 글을 읽고 댓글을 달고 옥션에 가서 싼 중고 디카 둘러 보면서도 자기 계발에 대해 생각을 했다. '난 내 삶을 잘 살고 있는 것일까? 그저 하루 하루 시간만 보내고 있는 것은 아닐까? 난 하루 하루 나아지고 있는 것일까? 난 자기 계발에 더 신경 써야 하는 것 아닐까?' 하는 생각들을 했다. 좀 답답하기도 하고 스스로에 대해 한심하다는 생각도 했다. 그렇게 멍하니 컴퓨터 앞에 앉아서 금새 어두워진 방에 불도 켜지 않고 있었는데 여자친구에게서 전화가 왔다.
"나 친구들 만나고 헤어졌는데 너네집 근처야 잠깐 보자."
"그래."
난 답답하던 차에 잘 됐다고 생각했다. 여자친구를 만나 돌아다니다가 밥을 먹고 여자친구네 집 근처 놀이터에 앉아서 얘기하기로 했다. 그때까지도 난 자기 계발에 대한 생각을 하고 있었다. 그래서 평소보다 표정이 조금 어두웠나 보았다. 여자친구는 나를 가만히 보더니 물었다.
"너 무슨 안 좋은 일 있니? 얼굴이 굳어있어."
"별로 특별한 일 없었어. 그냥 아까······."
그렇게 내 얘기를 하려고 했는데 네다섯살쯤 되어 보이는 남자애가 탱탱볼을 가지고 놀다가 찬 공이 여자친구 옆으로 굴러왔다. 여자친구는 일어나서 아이를 보고 환하게 웃더니 "내가 공 그 쪽으로 차줄게." 하고 공 있는 쪽으로 천천히 달려가다가 오른쪽 다리를 들어 공을 찼다. 아니 차려고 했다. 여자친구는 헛발을 차서 모래만 날리고 공은 옆으로 조금 움직였을 뿐이다. 그 광경을 지켜보던 나는 무심결에 이렇게 외쳤다.
"자기 개발!"
여자친구는 어처구니 없다는 표정으로 날 쳐다봤지만 난 갑자기 기분이 좋아졌다. 여자 친구 옆에 놓인 공으로 달려가 아이에게 정확하게 패스를 하고선
"난 개발 아니지롱."하면서 춤까지 췄다.
"난 나를 발전시켰어."라고 말할 때는 갑자기 진지한 얼굴로 얘기했다.
"무슨 소리야?"
"난 자기 계발에 성공한 거야. 조금 전에 자기가 헛발질 했을 때 나는 나를 발전시켰어. 그 전까지는 내가 아무 발전 없이 그냥 시간만 보내는 것 같다고 생각하고 있었거든. 하지만 그 헛발질의 그 찰나의 순간에 나는 더 이상 고민하지 않고 그 순간을 나의 발전의 계기로 삼은 거야. 더 이상 고민하지 않고 내 삶을 긍정적오로 바라보기로 마음먹은 거야. 내 유머감각도 더욱 향상된 거라고."
그리고 갑자기 여자친구에게 달려가 양 어깨를 잡고 천천히 얼굴을 들이대다가 귓가에 나지막히 속삭였다.
"자기 개발"
여자친구는 막 웃어댔다. 여자친구를 와락 끌어안았다. 내가 자기 계발을 할 수 있었던 것은 다 이 사랑스런 여자친구 덕분이었다.

운전중 휴대폰 사용금지

한 사내가 손을 흔드는 것이 보였다. 주위를 두리번 거리는 것이 조금 수상해 보였지만 별로 대수롭지 않게 생각했다. 옆자리에 앉더니 "통일전망대 갑시다." 했다. 눈치를 보는 것 같아서 뭐하나 봤더니 갑자기 품 안에서 칼을 꺼내 위협했다. 가진 돈을 다 내놓으라 했다. 영업 시작한지 얼마 안 되는 것 다 줘도 상관 없었다. 그녀석에게 그런 것 설명하기도 귀찮아서 일단 좀 꾸물거리며 어떻게 해야 할 지 생각해 보려고 했다. 녀석이 "저기 정류장에서 차 세워." 했다. 마땅히 떠오르는 게 없어서 차 세울 때까지 무슨 일이라도 일어나길 바라고만 있었는데 '운전중 휴대폰 사용금지'라고 크게 쓰여진 교통 표지판을 보았다. 흘끗 녀석을 보고 방심한 틈을 타 핸즈프리에 장착된 핸드폰을 잡아뜯어 녀석의 관자놀이에 있는 힘껏 내려쳤다. 한 손에 핸들을 잡은 채로 녀석에게 핸드폰을 내려치느라 차가 크게 흔들렸다. 휴대폰에서 손을 놓고 운전대를 양손으로 제대로 잡았다. 차를 세워서 녀석을 차 밖으로 끄집어내고 죽지 않은 것을 확인하고 다시 운전석에 앉았다. '운전중 휴대폰 사용금지'라고 쓰여진 교통 표지판이 다시 보였다. 역시 교통 표지판은 다 만들어 놓을 그럴 만한 이유가 있는 것이었다. 운전중에 휴대폰을 사용하면 운전에 집중하기 힘들어 사고의 위험도가 증가하는 것이다. 덕분에 몇 만원 지켜냈지만 반대차선에서 차라도 왔으면 사고가 나서 몇 만원 주고 마는 게 나았을 지도 모른다. 핸드폰으로 아내에게 전화를 걸고 싶었지만 조금 참았다가 가까운 택시정류장에 택시를 세워놓고 휴대폰으로 아내에게 전화를 걸었다. 통화를 하는 중에 한 손님이 타더니 "주엽역이요." 했다. 나는 "죄송한데요. 이 통화만 금방 끝내고 출발할게요." 라고 말하고 아내에게 난 괜찮다고 사랑한다고 말하고 통화를 끝내고 차를 출발시켰다.

 

귀찮음의 대가(대까)

꺼내기 귀찮아 김치없이 라면을 먹게 되고 그래서 영양이 불충분하게 공급되고
일찍 일어나 움직이기 귀찮아 매일 마음 졸이며 출근하고
사람들 연락하기 귀찮아 새해인사도 잘 안하고 여자친구나 겨우 만나고 지내서 극도로 좁은 인간관계를 유지하고 있고
씻기 귀찮아 이도 안 닦고 잘 때가 자주여서 이는 점점 썩어가고
공부하기 귀찮아 안 해서 사람이 발전 없이 항상 그 모양이고
내게 숨겨진 능력과 재능을 개발하지 않아 도무지 뭔가를 이뤄놓은 게 없고
추울 때 한 겹 더 입기 귀찮아 얼어 디지게 춥고 나서야 후회하고
취직하기 전에 연봉이나 근로시간 업무내용 등에 대해서 자세히 알았어야 했는데 귀찮아서 그냥 집 가까운데서 일하다가 이제 후회하고 있고
이십대 후반이 다 되었는데 귀찮아서 면허 안 따서 면허 있으면 할 수 있는 일자리도 못 구하고
그런다.

그러니까 결론은
이 모든 대가를 감수할 만큼 귀찮아하는 것은 정말 끝내주게 짜릿하고 도저히 멈출 수 없을만큼 황홀하고 끊을 수 없이 중독적이라는 것이다.
난 그 대가들을 기꺼이 받아들이고 귀찮음의 쾌락을 감싸안은 것이다.
온 힘껏 껴안아서 내 안에 퍼져들어와 하나가 될 때까지.

주일 낮에 찍은 맘에 드는 눈 덮인 풍경 사진

교회 뒤 눈 덮인 풍경, originally uploaded by eunduk.

집에서 늦게 나와서 교회에 도착했을 때는 이미 예배가 진행되고 있을 때였다. 그런데도 뛰지 않고 걸어가다가 이 눈 덮인 풍경을 찍었다. 그것도 한장은 자동 모드로 찍고 또 한장은 설경 모드로 찍어서 비교해보기도 했다. 설경모드로 찍은 게 더 맘에 들어서 다른 한 장은 지워버렸다. 예배시간에도 늦고 또 그래서 성가대에도 못 서게 되었지만 이 사진을 찍은 것은 마음에 든다.

버스를 거의 한시간을 기다렸다. 정류장에서 사람들이 의자에 앉지 않아서 자리는 많았지만 다 그럴만한 이유가 있었다. 잠깐 앉았는데 역시 엉덩이가 무척 차가웠다. 그래서 엉덩이를 떼고 시린 발 때문에 가만히 있지도 못하고 잠바에 달린 모자를 쓰고 버스 정류장 주위를 왔다갔다 하면서 무기력하게 버스를 기다렸다. 았다갔다 하면서 좀 더 일찍 나오지 못한 것을 후회하기도 하고 그래도 지금이라도 가는 게 다행이라고 여기기도 하고 추운데서 벌 받는 기분이 들기도 하고 난 요즘 신앙생활 잘 하고 있는가 돌아보기도 하고 잘 살고 있는지 어떻게 살아야 하는지 생각해 보기도 했다.

교회에 도착해서 내 친구 옆에 앉았는데 그 친구도 성가대였다. 녀석은 예배에는 늦지 않았지만 성가대에 참석하려면 더 일찍 왔어야 했다. 예배가 끝나고 친구랑 이런저런 얘기를 했다. 친구도 나도 다른 직장을 알아봐야 겠다고 생각하고 있었다. 난 지금 다니는 직장이 아주 힘든 것은 아니지만 월급이 너무 적고 또 더 오를 것 같지도 않고 내게 더 이상 발전적인 도움이 될 것 같지도 않아서 나가려고 마음먹고 있었다. 그런데 무슨 뚜렷한 계획이 있는 것도 아니었다. 꿈이 없는 내가 한심해 보였다. 그러면서도 심각하게 고민하지도 않고 어떻게든 잘 될 거라고 안심해버리고 말았다.

목사님이 나랑 친구랑 얘기하는데 둘이 어서 장가가라고 하셨다. 난 그러겠다고 대답하긴 했는데 돈도 없고 하나도 준비한 것도 없고 정신적으로 내가 한 가정을 이룰 정도로 성숙한 사람인지 확신도 없었다. 그래도 언젠가 결혼을 꼭 하는 거라면 빨리 하고 싶었다.

걸혼도 하고 싶고 어떤 집사님이 스키장에 놀러 가자는데 그런 제안 뿌리치지 않고 내키는 데로 놀러갈 정도로 재정적인 여유도 있었으면 좋겠고 내 자신이 스스로 대견스러울 만큼 성숙하고 지혜로운 사람이 되고 싶고 다른 사람들에게 도움을 줄 수 있는 여유가 있는 사람이 되고 싶다. 그런데 그렇게 바라는 것은 많은데 그 바라는 것을 얻기 위한 대가로서의 노력은 하는 게 없었다.

이번 주말까지 일 그만두고 새로운 일 구하는 거랑 또 목표나 꿈이나 비전 같은 것 생각해보자고 마음먹었는데 주말 전이랑 비교해서 달라진 게 없이 똑같이 고민만 하고 있다. 기도하라고 하신 하나님께 기도해야겠다. 어떻게든 하실 것이고 내가 잘못하면 바로잡아 주실 것이고, 잘 되면 좋은 거지 뭐.

우리 결혼했어요 라는 책을 여자친구가 먼저 읽고 이번에 내가 받아서 두고 조금씩 읽다가 다 읽었다. 하나님께서 보내주신 소중한 배우자를 이해하고 아끼고 사랑하고 같은 비젼을 가지고 어떤 상황에서든지 서러 도우면서 함께 살라는 내용이었다. 역시 혼자서든 둘이 함께든 꿈, 비젼 그런 것들이 있어야 한다.

이 글 올리고 컴퓨터를 끄고 불도 끄고 자리에 누워서 하나님께 기도하면서 꿈을 찾게 해 달라고 나를 써달라고 기도해야겠다. 너무 빨리 잠들면 기도도 제대로 못하는 거 아냐? 불 끄고 누워서 기도하겠다는 건 너무 안일하고 내게 편한 방식이라는 생각이 든다. 이렇게 게으르게 지으시고도 나를 어딘가 써 주시겠지. 하나님 덕분에 나는 걱정도 하다 말아버린다. 미안하기도 하고 또 많이 고맙다.

지금 가진 것들로

내가 가진 것을 최대한 활용하는 것.
그것을 배우고 싶어.
망가진 물건이나 잊고 지내던 것들을 이리저리 만지다가 멋진 것들을 만드는 법을 알고 싶어.
남들 보기엔 별 거 없어 보이지만 스스로에겐 누구에게도 부러울 것 없이 뿌듯하고 든든한 삶을 살고 싶어.

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사랑해서 헤어진다는 말

남 : 널 사랑해서 널 놓아주는 거야.
여 : 사랑해서 헤어진다는 그런 말 하지마. 그게 말이 되니? 정말 날 사랑하면 날 안떠나면 되잖아. 차라리 내가 싫다고 그래!
남 : (잠시 머뭇거리다가) 그 그래. 사실 니가 싫어져서 헤어지자고 하는 거야.

여자는 그때서야 사람들이 왜 그런 말도 안 되는 말을 하면서 헤어지기도 하는지 이해하고 말았다.

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나무에 걸려있는 쓰레기 봉투

나무에 걸려있는 쓰레기 봉투, originally uploaded by eunduk.

카메라를 항상 휴대하고 다니다 이런 장면을 목격하면 찍어야만 한다.
다만 왜 이것을 찍어야 하고 이것이 무슨 의미인지는 알지 못한다.
요즘의 내 삶을 단번에 표현하는 것과도 같은 그런 사진이다.
뭔가 있기는 한 것 같은데 그게 뭔지 왜 그러는지도 모르게 시간만 지나는 느낌을 저 사진에서 느낄 수 있다.
나만 그런 건가?
요즘 느낌을 저 사진에 우겨 넣은 건가?
난 이렇게 약간 어두운 사진이 좋더라.